Un poco de humor para todos
Vivir en el siglo 21 significa:
1. Tratas de usar tu password en el microondas.
2. No has jugado "solitario" con cartas de verdad desde hace años!
3. En tu agenda tienes apuntados como 25 números de teléfono que son
solo de tu familia (celulares, casa, oficina, faxes... (Y tu familia
son 6 personas!)
4. Le mandas un mail a tu compañero de trabajo (que se sienta al lado
tuyo) preguntándole "Vamos pa' almorzar,pues?" y el te contesta "Dale
pues! dame 5 minutos pa'salir de aquí"
5. Chateas varias veces al día con un desconocido(a) de Europa pero
tienes mas de un año que ni le ves la cara ni saludas a tu vecino(a) de
al lado.
6. Compras una computadora y al mes siguiente ya esta obsoleta
7. Tu excusa para haber perdido el contacto con tus amigos es que ellos
no tienen e-mail.
8. Tu idea de "organización" es tener todo clasificado con Post It de
colores neon.
9. Todos los chistes nuevos que te has aprendido últimamente te los han
contado por mail, en vez de en persona.
10. Cuando llegas a tu casa del trabajo y suena el teléfono, contestas
"Buenas tardes, Mercadeo (o Ventas o lo que sea tu trabajo)
11. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, automáticamente
presionas "9" para sacar linea externa.
... Señales de que trabajas en el siglo 21...
1. Te emocionas cuando te enteras de que va a haber un aumento de
sueldo del 1.7% (o sea, casi nada, pero cualquier cosa es buena!)
2. Si se cae o se daña el sistema, lo mas grave seria que perderías
todos tus mejores chistes y los juegos.
3. Vas por el pasillo y ves a alguien que se ve super bien, y que esta
bien vestido(a), y en seguida sabes que esta de visita y que no trabaja
allí, a menos que sea de la junta directiva.
4. Tu dieta consiste en las sobras de los bocadillos de las reuniones.
5. Estar enfermo/incapacitado significa:
a. No puedes caminar
b. Estas en el hospital
6. Al practicante que acaba de entrar esta semana le dan una de las
computadoras nuevas con todas las extras, mientras tu tienes que
conformarte con el dinosaurio que usas desde hace 2 anos.
7. Acaban de entregarte un proyecto y ya estas atrasado(a) con el mismo.
8. Las frases favoritas de tu jefe son:
a. Cuando tengas un tiempito...
b. Podrías hacerle un espacio a este asunto en tu
agenda?
c. En tu tiempo libre...
d. Cuando estés menos sobrecargado(a)...
e. Se que estas ocupado(a), pero...
f. Tengo tremenda oportunidad para ti.
9. (Mujeres) Solo tienes maquillaje especial para luces fluorescentes
10. Has leído toda esta lista y todo concuerda contigo!
11. Ya pensaste en hacerle forward de esta lista a toda la gente a la
que regularmente le mandas chistes.
Fue el Lobo Feroz el culpable o lo fue Caperucita?
Efectivamente la histórica narración de Perrault se presta a muy diversas
interpretaciones. No obstante, hay puntos de acuerdo que son indiscutibles y
que pasamos a enumerar:
>Caperucita sabía perfectamente que, al hacer determinado trayecto, podía
encontrarse con el Lobo Feroz.
>Caperucita no era ajena en modo alguno al hambre del Lobo.
>Si Caperucita hubiera ofrecido al Lobo la cesta con la merienda de su
abuelita, muy probablemente no habría ocurrido lo que ocurrió.
>El Lobo no ataca inmediatamente a Caperucita sino que al contrario,
conversa con ella.
>Es Caperucita quien tendenciosamente da pistas al Lobo y le señala el
camino de la casa de la abuelita, probablemente con la secreta esperanza de
eliminar a la vieja.
>La abuelita es idiota al confundir a su nieta con el Lobo.
>Cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la
abuelita, Caperucita no se alarma, muy por el contrario, actúa con absoluta
naturalidad.
>El hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita, demuestra que
la niña iba poquísimo a ver a su abuelita o que era una rematada idiota. Se
confirma el punto anterior donde se menciona el interés en eliminar a la
anciana.
>El Lobo con esas preguntas tan tontas y directas quiere alertar a
Caperucita. En realidad, no tiene intenciones reales de cometer el acto y
por lo tanto, se trata del más fuerte alegato a favor de su inocencia.
>Caperucita mientras tanto, enrolla al lobo en un juego perverso con el
único fin suicida de ser devorada.
>Cuando el Lobo, que ya no sabe que hacer, se come a Caperucita, es porque
ya no le quedaba otra solución, imponiéndose finalmente los instintos
animales naturales que reprimió con entereza durante toda la extensión del
relato.
>Es posible que antes de ello en el bosque o en la cama, Caperucita tuviera
relaciones con el Lobo. Esto se probaría con el hecho de que el lobo no
desea en el fondo fagocitarse a la niña, demostrando afecto por la pequeña.
>Por lo tanto se concluye que es Caperucita y no el Lobo Feroz, la que
provoca los instintos naturales de la pobre fiera. Primero los sexuales y
posteriormente los depredadores.
>También es de destacar que la madre de Caperucita tuvo mucha culpa al no
acompañar a su hija, quizás deseando deshacerse de ambas. Aquí entraría a
jugar otra teoría, donde la madre arregló previamente con el Lobo Feroz el
>plan de acción a llevar a cabo, plan que por una serie de casualidades
(dado que ha quedado demostrado que el Lobo no tenía, a posteriori,
intenciones de cometer los asesinatos) finalmente se lleva a cabo.
Estos puntos son, en principio, claros y concisos. Los que se empeñan en
desprestigiar al Lobo Feroz no se han parado a pensar en la posible
manipulación que se ha hecho de su figura, su actividad y su reacción ante
una instigadora profesional como parece ser que fue la tal Caperucita.
Ante la cantidad de pruebas expuestas solicitamos que se reivindique la
figura del Lobo Feroz, se la limpie de las atroces manchas a su honor de que
es objeto y se erija una estatua en su memoria y recuerdo para que las
generaciones futuras tengan bien en claro la verdad verdadera de la
historia. Como primer paso solicitaremos ante las más altas autoridades que
reabran el caso, recojan nuevas pruebas e investiguen nuevamente todos los
acontecimientos ya que la cantidad de dudas razonables hacen sospechar que
estamos ante un juicio histórico claramente manipulado.
En estos tiempos que corren, la vida en pareja es cada vez mas difícil y los divorcios son casi un deporte.
Para ayudar a la convivencia, les sugerimos este Contrato Prenupcial.
LA SITUACIÓN: Un pollo al borde de una carretera. La cruza.
LA PREGUNTA: ¿porqué el pollo ha cruzado la carretera?
RENÉ DESCARTES: para ir al otro lado.
PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.
KARL MARX: Era históricamente inevitable
CAPTAIN KIRK: para llegar adonde ningún otro pollo había jamás llegado antes
HIPOCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas
MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos
MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y Le dijo al pollo: "cruza la carretera". Y el pollo cruzó y El vio que esto era bueno.
RICHARD M.NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.
SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.
BILL GATES: precisamente acabamos de terminar el nuevo programa "OfficePollo2005" que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes , etc....
LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 , más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.
BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.
EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo depende es relativo al referencial.
STALIN: hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 persona más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.
GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa una grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 km a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra nación con su arrogancia. Hemos decidido también que después, ese país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurares que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá mas carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América.
¿Tienes algún chiste, broma o foto divertida para compartir?
Envíalo por correo a diegobf109@adinet.com.uy